Cette nuit, ma petite voix intérieure (PVI) m’a fait une morale du tonnerre, mais je ne me suis pas laissé faire, croyez-moi. Ça s’est passé comme ça. Je vous transcris la conversation.
“Petite Voix Intérieure : T’as grave déconné là…
Moi : … ZZZzzzz…
Petite Voix Intérieure : T’as grave déconné là, j’te dis.
Moi : rrrrzZZZRRRoOOh ! … hein ? Quoi ? J’suis crevé, je dors… Repasse demain, tu veux ?
PVI : Non, non, ‘faut qu’on parle !
Moi : Demain …
PVI : T’as pas un peu oublié ce qui s’est passé il y a quinze jours?
Moi : Eeeuuuhh…. Merde, il est 3 heures du mat’ ! C’est pas l’heure des devinettes…
PVI : Souviens-toi, le pèse-personne…
(Et là, bizarrement, le mot « pèse-personne » a réussi à me tirer de mon sommeil)
PVI : … 78 kilos… Tu veux tirer dans la catégorie des moins de 83 kilos, c’est ça ?
(Par moments, quelle s*****, cette PVI)
Moi : Bien sûr que non. Mais, depuis, ma diète est plus rigoureuse. J’ai fait une croix sur les cookies que je prenais avec mon café, je fais attention à mes portions pendant les repas. C’est vrai que l’hiver, j’ai un peu la main lourde pour les portions. En général, c’est plutôt deux fois qu’une. Mais depuis, je fais attention.
PVI : Et à l’école ?
Moi : Ben, t’as vu nos portions à la cantine ? Je mange presque autant que mes CP.
PVI : Je te parle des petits extras … le muffin au Tubblerone de Christelle, par exemple…
Moi : Ouais… alors là, tu chipotes ! Et d’une, c’était pour faire honneur à son gâteau, et de deux, c’était un demi-muffin. Et je rajouterai qu’un petit écart par semaine, c’est pas ce qui va me faire gagner des kil…
PVI : …un petit écart par semaine ? Et le gâteau de Jennyfer, dis donc?
Moi : Ouais… alors ça, oui…(merde, j’avais oublié)… Ben, je ne vais pas dire oui à une et non à une autre. Pas de favoritisme avec mes collègues, tu me connais. Et puis, je ne pouvais pas refuser : la part était déjà coupée (hum…). Et je te signale que j’ai osé refuser le Flanby que Marianne me proposait gentiment en lui expliquant qu’en manger un deuxième ne serait pas raisonnable… Dis-donc, tu ne me ferais pas une crise de jalousie par hasard ?
PVI : Pas du tout. Bon. Et ce soir ?
Moi : Euh, rien.
PVI : T’es sûr ?
Moi : Bah ouais j’te dis.
PVI : Vraiment vraiment sûr ?
Moi : Ben oui. De la dinde, des courgettes au Parmesan, un yaourt au soja. Rien de mauvais.
PVI : RIEN DE MAUVAIS !!! Allez, pour t’aider, ça commence par un « C »!!
Moi : Ben, des Courgettes ! Bon ok, avec du Parmesan …
PVI : MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, TU VAS ARRÊTER DE ME PRENDRE POUR UNE CONNE ??!!
Moi : (Du coup, j’ai eu un peu peur là….) Euh.. reste polie quand même…
PVI : LA TABLETTE DE CRUNCH QUE T’ES ALLÉ ACHETER À 23H30 ET QUE T’AS PRESQUE ENGLOUTIE AVANT D’ALLER TE COUCHER !!!
Moi : Ah. Oui.
Moi : En effet.
(Franchement, quelle s***** !)
Moi : Pardon. Mais, je suis rentré tard de l’entraînement et je n’avais plus de lait pour le p’tit déj’ demain matin. J’ai vu la tablette…. Un moment d’égarement. J’ai craqué. ‘Faut dire qu’hier, j’avais fait une sacrée séance de soulevé de terre et qu’avec la séance de ce soir, j’avais besoin de sucre…
PVI : Et tu comptes faire quoi maintenant?
Moi : Me rendormir ?
PVI : …
Moi : Bon promis, je lève la main droite, je dis que “je le jure“, que je ne recommencerai plus et que demain, je ferai 40 minutes de cardio après les squats.
PVI : Bah voilà… Tu peux te rendormir maintenant…
PVI : Mais demain, TU TE BOUGES LE CUL !!!
Moi : Promis j’ai dit.”
Non mais ! Je n’allais pas la laisser avoir le dernier mot quand même !
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